Оксана козырева дата рождения, Квартирный вопрос (передача) — Википедия
Говорит, что он ей нужен для самооценки. Никиту предстояло оставить у родителей, а мне предстояло вернуться в Москву одной и что-то изменить, чтобы снова иметь возможность жить вместе с моим маленьким любимым сыном. Нравились ли нам наши отношения? Какая-то из наших ссор закончилась ультиматумом с его стороны: чтобы я бросила работу и сидела дома.
Ехать с ним обратно в столицу, где не было ни жилья, ни няни, я считала безумием. Для меня это было то же самое, что с мясом оторвать часть себя. Когда, уже в Москве, я заходила в супермаркет и проходила отдел с подгузниками и детским питанием, мне становилось плохо физически, я начинала задыхаться, теряла связь с реальностью и понятия не имела, зачем пришла в магазин.
Это была пытка. Да, не было денег, я очень много работала, бывший муж не помогал нам финансово, но я все равно считаю, что можно было найти способ не расставаться с сыном но это сейчас, а тогда я делала что могла, поэтому не распинаю себя сегодня и не убиваю чувством вины. Если есть хоть малейшая возможность быть рядом, жить рядом каждый день, ее стоит использовать. Я наверстываю это время по сей день и счастлива, что не послушала «доброжелателей», которые советовали оставить Никиту надолго, а то и навсегда с бабушкой в другом городе и свободно жить самой.
Тогда, пять лет назад, я вернулась в Москву одна. Мне нужно было встать на ноги уже в одиночку, мне нужно было найти дом себе и сыну и как-то дальше жить эту жизнь. Вчера у меня выдался свободный вечер. Уникальное событие для матери двоих детей. И я была в компании с Алисой. Мы пошли на интеллектуальную игру квиз. Там была ее сестра, брат с женой, коллега. Алиса насыщает свою жизнь сразу после развода. Уже рассказывала про парня из «Тиндера», с которым ходит на свидания.
Говорит, что он ей нужен для самооценки. Ну а когда ее сестра сказала, что Игорь, бывший муж Алисы, звонил, она взорвалась: «И ты молчала!?? Потому что тот, кто уходит первым, считается предателем. Он несет на себе огромное бремя ответственности. Так считается. Неважно, что было до этого: тот, кто подводит черту, тот виноват. Как бы ни была популярна сегодня психология, в нашем обществе еще очень долго будут актуальны эти стереотипы.
Ты имеешь право уйти сам из семьи, только если твоей жизни угрожают, если муж или жена — алкоголики, наркоманы или… есть измена.
Все остальное — блажь, слабость, временные трудности, которые ты не выдержал и сдался. И всё же. Какими бы ни были отношения, в них играют все участники. И каждый вносит свой вклад. Даже любовные треугольники существуют потому, что три человека согласились на определенные условия. Жена соглашается на прохладное отношение мужа, остается там, где много недосказанности, отстраненности, любовница соглашается на ожидание и неопределенность, муж соглашается на гири из чувства вины.
Как только в этом треугольнике хотя бы один человек начинает быть честным с самим собой, делает выбор в пользу себя и своего счастья, треугольник распадается, игра заканчивается. Поэтому нет бросивших и брошенных. Разделение на черное и белое очень условное. Фактически есть два человека, сделавших равноценный вклад в отношения.
И результат они получают соответствующий. На каждом половина ответственности за происходящее. Хотя в острый момент разрыва никому нет до этого дела. Слишком тяжело. Иначе толку нигде не будет. Да, звучит эгоистично.
Для поколения таких, как я, — поколения, где «я — последняя буква в алфавите», звучит немыслимо, невероятно. А долг? А как же женился, значит, все, терпи! Иногда с точки зрения общественной морали, человек выбрасывает невиданный кульбит, ломает все схемы и стереотипы, но только благодаря этому выживает, живет. Потому что жизнь, ее энергия намного сильнее общественных схем. Так что иногда уход — это единственный шанс не разрушить себя. Когда меня спрашивали о причинах разводов, я не знала, что ответить.
Как сформулировать причину. Да, у меня было чувство опасности. Да, в какой-то момент я ощутила, что мне страшно, просто страшно находиться в одном пространстве с этим человеком. Да, в порыве эмоций звучали разные слова, но разве мне что-то действительно угрожало? Или я просто не могла выдерживать гнев, тревогу, панику другого человека? Будущих психологов в первую очередь учат не бояться чувств других людей. Не паниковать, не убегать, а быть рядом.
Например, кто-то злится, кричит, а ты находишь в себе силы не выйти из комнаты, а остаться, не отстраниться, а сохранить контакт. При этом важно понимать, что эти эмоции не твои и к тебе не имеют никакого отношения. Со своими собственными чувствами то же самое. Нужно найти в себе смелость их признавать.
Например, говоришь кому-то: «О, как я рад тебе! Признаться в этом себе, не сгореть со стыда, сказать: «Чувак, да, ты сейчас завидуешь, давай разберемся почему?
Гораздо чаще, испытывая что-то совершенно невыносимое, мы стараемся эти эмоции заглушить. Необязательно алкоголем или наркотиками. Можно свои чувства заедать, заговаривать бесконечными беседами, «заделывать» миллионом встреч, планов и хобби. Остановиться в моменте и быть со своими или чужими чувствами, прожить их — какая же это редкость.
Мы с бывшим мужем этого не умели. Сами того не желая, врали себе и друг другу. В своих истинных ощущениях. Мы совсем не знали сами себя, себя настоящих, действовали исходя из заложенных в нас программ, жили каждый в своей фантазии и непринятии другого, отказывали друг другу в праве быть не такими, какими нам это представлялось.
И все вместе это вело нас к провалу на бешеной скорости. Конечно, для меня точкой отсчета нашего развода стал момент, когда мы перестали жить под одной крышей. Это совпало с Новым годом. Новый год, новая жизнь. Первое время я отсиживалась у подруги. Она снимала квартиру. Её соседями были ребята-студенты: жених и невеста. Они как раз готовились к свадьбе.
Прямо сложилось всё. В одной комнате начало любви и семьи, а в другой — её финал. Я знала, что впереди судебные заседания и небыстрый процесс, но новая жизнь — вот она, уже была передо мной. Квартира подруги была на самой окраине Москвы. Это оказалось плюсом. Мне нужно было занять все свое время. Чтобы оставалось меньше на тоску по сыну. Целыми днями я была на работе, в выходные ездила к Никитосу, по восемь часов на поезде туда и обратно.
Время заполнено, нет ни одной свободной минуты. Моя подруга-соседка очень хотела помочь. Она постоянно звала меня в кино, в клуб — да куда угодно. Я не могла никуда ходить.
Не могла физически ничего. Слово «развеяться» в какой-то момент стало вызывать злость. Всё вроде бы было неплохо, но я жила как Кай с осколком льда в сердце. Этот осколок напоминал о себе при малейшем движении, доставлял боль и сковывал одновременно.
Меня будто оглушили, и я перестала слышать этот мир.
При этом я считала, что должна быть очень красивой. Через день я ходила в дешевую парикмахерскую рядом с домом и укладывала волосы. Мне казалось, красивой и довольной собой переживать этот период легче.
Черт возьми, я смотрю на свои фото того времени. Волосы, может, и уложены красиво, но тот самый осколок льда внутри заметен невооруженным глазом. Укладки, мой любимый стаканчик латте по утрам, иногда такси я обожала такси и могла на последние деньги поехать «с шашечками» — эти мелочи держали меня на плаву, они давали микродозу эндорфинов, чтобы не погибнуть, не затеряться. Это было некое межвременье.
До первого суда оставалась пара недель. Потрясенный бывший муж хранил молчание, я работала на своей работе, и с этой свободой нужно было что-то делать. Столкнуться со своими эмоциями я была не готова, поэтому из настоящего спешно эвакуировалась в будущее, хотела перескочить в другой этап жизни. Я закрывала глаза и прислушивалась к ощущениям: о чем я мечтала всегда?
Что бы я хотела в новой жизни? Да уж, не лучший период задавать себе эти вопросы, нашла время, называется, думать о мечтах. Самой жить негде, а она в облаках витает. А я вам так скажу: отчаяние придает решимости и бесстрашия. Страх и безысходность можно заглушить только еще более сильными эмоциями.
Например, бросить себе очень дерзкий вызов. И я его бросила. Я устало закрываю глаза.
Нет воспоминаний, пытаюсь отключить разум, вдох-выдох. Где мои чувства? Скажите мне, что делать? Куда идти? Что бы я хотела сделать без скидок на то, где я, что я, что со мной приключилось, нужны ли мне деньги, есть ли у меня дом?
Я всегда видела одну и ту же картинку. Занавес открывается, прожектор светит в упор, и поэтому зрительный зал я не вижу. Но я знаю, что зал полон, там сидят люди. Мое сердце наполняется радостью и любовью к ним.
Я выхожу и улыбаюсь. И сейчас я подарю им чувства и эмоции! Я для них сегодня. Вот такая картинка. На тот момент я работала репортером на одном из столичных каналов. После рождения Никитоса это была первая подвернувшаяся вакансия. Я ездила по теплицам, где выращивали розы, коровникам, сырным и колбасным заводам. На мне была экономическая рубрика. Каких-то особых затрат эта работа не требовала, справлялась я легко.
Но с момента развода я стала часто думать о давней мечте. Я хотела быть ведущей. Опыт у меня уже был: в студенческие годы я вела программу на университетском телевидении. Потом была «Открытая студия» на «Пятом канале» в Петербурге.
Тогда мы вместе с Никой Стрижак сидели в большой стеклянной студии в центре города и разговаривали с ньюсмейкерами. Прямо как в аквариуме: нам люди с улицы махали, приветствовали, другие просто шли мимо.
Мы находились в самом центре обычной городской жизни. На Нике было основное интервью, а я включалась в прямой эфир с вопросами от зрителей. Я обожала это всё. Прямой эфир — вообще чистый кайф: есть «здесь и сейчас», только этот момент, никакого «после», и всё кажется более настоящим, что ли.
Потом формат программы поменяли, моя роль была уже не нужна, и меня позвали на кастинг в другую редакцию. Любимые фильмы: "Веселая хроника опасного путешествия". Любимые книги: Русская и зарубежная классика , поэзия , любовные романы , приключения , научная фантастика , фэнтези , сказки , юмор. Любимые игры: Игра воображения. Любимые цитаты: "Вдохновение приходит там, где и должно, - на сцене! О себе: Жена талантливого художника и мама прелестной дочки. Серебряный призер конкурса красоты материнства и семьи "Нечкэбил".
Записи Оксаны. Оксана Козырева. Николай Крупатин клип.
Это обращение я записал ещё в феврале го. Тяжело давались слова. Сейчас не легче… Храни вас Бог!. Показать полностью Николай Крупатин. Александр Сметанкин. Андрей Козловский сегодня в Дорогие люди. Все, кто собрался ко мне сегодня в «Старый рояль» на концерт, простите меня за отмену.
Дайте мне шанс стать свиньей в какой-нибудь другой день. Сегодня мне не поется. Отец Оксаны Козыревой — военный, исполнял интернациональный долг в Афганистане. Именно оттуда он привез единственной дочке магнитофон, который сыграл большую роль в ее судьбе. Девочка записывала на него свои радиопередачи, играя в журналиста. В пору повального дефицита родители очень долго ремонтировали жилье, делая его как можно уютнее.
Оксана помогала им в благоустройстве и училась у мамы чувству вкуса и стиля. Несколько позже увлеклась кулинарией, научилась делать выпечку и очень сложные блюда.
В 16 лет поняла, что хочет заняться журналистикой, но родители видели ее будущее иначе. Через несколько месяцев у нее не осталось сомнений, что карьера управленца и чиновника — это совсем не ее, но учебу не бросила. В ВУЗе девушка работала на местном студенческом телеканале.
Она стала соведущей Глеба Пьяных в программе «И снова здравствуйте! Работая над выпусками, научилась делать озвучку, монтаж, сведение.
Жизнь стала очень насыщенной и интересной. В году ее пригласили в популярный проект НТВ «Квартирный вопрос». Это был сложный период — трудности в личной жизни, непогашенный кредит на квартиру. Сначала ее взяли на испытательный срок, а с г.
